Психология критики


Рейтинг: Раздел: Психология

«Что ты опять натворил(а)?! Как же до такого можно додуматься?! Ну какой нормальный человек так делает?! Сколько тебе можно повторять, что…? Тебе ничего нельзя доверить! Когда ты поумнеешь?» и все  в том же духе вплоть до «Сиди уже. Я сам открою!» - как часто мы не задумываясь выпаливаем всю эту тираду колкостей в адрес самых близких нам людей. Ну конечно, мы их нисколько не хотим обидеть, а только научить уму-разуму, только разгромить их неправую позицию, только указать на их «ужасающую» ошибку, последствия которой, естественно, не совместимы с нашей счастливой, безмятежной жизнью. Действительно, это всего-то констатация факта: если человек в который раз совершил «страшную глупость», что же его по головке погладить? Нет, мы не жестоки – мы справедливы.

Между тем, эта цепочка умозаключений не выдерживает никакой критики. Она распадается на глазах, стоит только отбросить в сторону собственные негативные эмоции и вспомнить о цели коммуникации. Да-да, не забывайте, что результат коммуникации всегда есть ее цель, осознаем мы это или нет. Хотите оскорбить и унизить? – У большинства из нас это получается, как говорится, легко и непринужденно. Хотите помочь, настроить на положительный результат? – Вот тут-то нужны совсем другие слова и методы. Они не засекречены, в наш информационно насыщенный век о них все слышали, но как-то, видимо, стесняются использовать. Публичные порки и приватный мордобой (метафизического плана, разумеется) в нашем обществе – норма. А родом эти нравственные экзекуции, как можно догадаться, из детства. В том, кто часто/горячо/едко/активно критикует других и/или себя, говорят, а вообще-то кричат в полный голос психологические травмы, нанесенные ему родителями в раннем возрасте.

Как известно, наши внуки отомстят нашим детям. Тут выходит несколько наоборот: мы бессознательно мстим нашим детям за обиды, причиненные нам нашими родителями неосознанно же, и мстим жестоко. Я, конечно, не говорю о физическом насилии – тут все ясно и без слов. Но и моральные удары - это больно. Больно нам, было больно нашим родителям, будет больно нашим детям, но почему-то мы думаем, что это есть естественный процесс воспитания.

Друзья! Давайте будем реалистами. Ну в ком из нас прибавляется энтузиазма после вылитого на голову ушата грязи или пусть только, на первый взгляд, безобидного неодобрения?!

Если постоянно говорить о недостатках человека, то его самооценка заметно снижается, он начинает нервничать, думать о том, что ни на что не способен, и, как следствие, совершает больше ошибок. А новые ошибки – это новые негативные оценки. Круг замыкается. И чтобы из него выбраться, чтобы стать успешным, критикуемому нужна такая сила воли и крепость духа, какой позавидовали бы все критики на свете. Откуда он все это возьмет – это уже другой вопрос, но уж точно не из гневных тирад.

Видим – неэффективно. Это по меньшей мере. Тогда – зачем?

Итак, если наша истинная цель – помочь человеку справиться с возникшими трудностями и достичь лучших результатов, в общении с ним достаточно руководствоваться шестью принципами:
  1. Сам факт неудачи доставляет немало негативных, то есть разрушительных по сути, эмоций. Чтобы не усугублять положение, процесс коррекции действий следует начинать со слов поддержки и одобрения. Только представьте, как приятно будет родному человеку услышать, что вы его любите и любите безусловно, безотносительно сложившейся ситуации.
  2. Сконцентрируйте внимание не на прошлом, а на будущем, на поиске решения. Рыданиями и сожалениями делу не поможешь! Поговорите о том, что можно сделать, чтобы исправить положение и не ошибиться в следующий раз.
  3. Говорите о конкретных действиях, приведших к неудовлетворительным результатам, но ни в коем случае не отождествляйте поведение человека и его личность. Замените фразы типа «ты делаешь неправильно» на такие реплики: «Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?»
  4. Исключите из своей речи любые упреки в отношении собеседника. Рассматривайте себя как источник чувств. Вместо слов «Ты меня злишь» скажите «Я очень сержусь, когда ты это делаешь» или «Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить то, как ее можно изменить».
  5. Не стесняйтесь предложить помощь! Спросите: «Чем я могу помочь вам в этой ситуации?» Ошибочно полагать, что кто-то станет делать что-то раньше, чем вы покажете, как именно это следует делать.
  6. Исходите из того, что в человеческой природе заложено стремление к совершенству, что ошибки носят непреднамеренный характер. Ищите проблему в недостатке навыков или информации, что, в свою очередь, всегда можно восполнить.

Когда деструктивная критика исчезнет из вашего арсенала, когда вы станете помогать и повышать уровень самоуважения у своего визави, вы вдруг станете замечать, как много вокруг вас способных, талантливых людей, на которых можно положиться.

Mel'Ok

Оцените статью:


(Голосов: 3, Рейтинг: 5)


Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :?: :!: :idea:
Защита от автоматических сообщений
 

Читайте также:


Геронтофобия. Почему мы боимся возрастных изменений?
24.04.2009

Волшебная сила ароматов
13.02.2009

Слушать и слышать
12.12.2008

Copyright 2008-2012. Все права принадлежат ООО "ИМПЕТ" inf@impet.ru
Перепечатка материалов сайта разрешается только с согласия администрации.
Работает на 1С-Битрикс: Управление сайтом