Несчастливы вместе


Рейтинг: Раздел: Психология

Все мы иногда становимся случайными зрителями чужих жизненных драм. Мне же сегодня довелось стать случайным слушателем одной из них. Я бы даже сказала: невольным слушателем, потому что именно воли мне и не хватило, чтобы перестать внимать душещипательному рассказу, который молодая особа за ширмой адресовала явно не моим любопытным ушам.

Но обо всем по порядку. Будучи человеком стиля «нью-эйдж», я люблю бестолково путешествовать по городу и как бы между прочим заворачивать по направлению к чему-нибудь необычному, экстравагантному, быть может, даже  вызывающему и эпатажному, но зато подлинному, исполненному глубокой тайны.

В этот раз я оказалась в эзотерическом магазине, который, впрочем, был скорее похож на культурный центр, где и для духовных практик место отвели, и для ресторанчика, и для «избы-читальни» (новоявленные или уже известные авторы устраивали там презентации своих книг). Но самым интересным для меня стал небольшой закуток, огороженный деревянной резной ширмой, за которой находился гадальный столик. Вот за ним-то и вели беседу две женщины: современная гадалка-психолог и молодая замужняя женщина. Последняя, как я поняла, хотела узнать, хранит ли ее избранник супружескую верность.

- Измены между вами нет, - уверенно констатировала провидица, зато неудовлетворенность друг другом зашкаливает.

- Да, я часто ловлю себя на мысли, что разочарована в муже, а он – во мне: совсем перестал уделять внимание, хотя мы вроде много времени проводим вместе. Но он как будто при мне, а не со мной. Мне начинает казаться, что у него есть кто-то на стороне, я беспочвенно ревную, предъявляю необоснованные претензии – в итоге мы ссоримся…

- Так, разберемся. И попробуем посмотреть на ситуацию, опираясь на одно важное правило: причина всего, что с нами происходит, находится в нас самих. Вы обвиняете мужа, что он невнимателен к вам. А сами вы уделяете себе столько внимания, сколько вам на самом деле необходимо?

- Думаю, что нет. Хотя бы потому, что уже не влезаю в свои любимые джинсы…

- Вот видите: оказывается, причина вашей подозрительности и ревности – не в поведении мужа, а в вашей заниженной самооценке. Вы себе больше не нравитесь. Вы перестали быть уверены, что вас могут любить. И кто во всем этом виноват? Признайтесь, что большую часть вины вы взваливаете на мужа, ведь до свадьбы все было в порядке: и с настроением, и с талией.

Слышу, как молодая женщина тяжело вздыхает, а гадалка начинает ее утешать:

- Не переживайте: ваша проблема настолько распространена, что психологи и психотерапевты уже давно разработали множество способов ее устранения.  Кстати, совсем недавно я прочитала статью, в которой говорилось, что ученые доказали пагубное влияние замужества на фигуру женщины. И вот по каким причинам это происходит: некоторые особы, скрепив отношения штампом в паспорте, просто расслабились; некоторые решили, что уже нет необходимости производить впечатление на благоверного; другие огорчились, что день свадьбы остался позади, то есть прежняя цель уже достигнута, а новая еще не найдена. И все эти свои переживания они начали активно «заедать».


- Третий случай, кажется, мой… Помню, сразу после свадьбы у меня возникло чувство непонятной грусти: в душе была какая-то зияющая дыра, и перспектива совместной жизни совсем не приносила  радости…

- И вы наверняка вспомнили ахматовское «мне муж палач, а дом его тюрьма»…

- Да, очень свободы захотелось. Я как будто теперь была кому-то что-то должна.

- И этот «кто-то» есть общество, у которого вы шли на поводу все это время. Уверена, что желание выйти замуж появилось откуда угодно, но только не из вашего Я.

- Да, сейчас я начинаю понимать, что мне его внушили, что оно пришло ко мне извне, а не изнутри.

- И это так характерно для нашей страны, где большая часть населения еще помнит советские времена и мыслит «доперестроечными» клише. Я часто вижу и слышу, как бабушки мучат своих двадцатилетних внучек вопросом «Скоро ли под венец?», а когда внучкам исполняется двадцать пять, то вместо вопросов в ход идут нарекания и угрозы вроде «Вот непутевая! Смотри, а то старой девой останешься!». Невооруженным глазом видно, что главным женским врагом является генетическая память, ведь долгое время женщина была просто обязана выйти замуж. Хотя бы для того, чтобы не умереть с голоду.

Слова провидицы заставили меня мысленно обратиться к томику под названием «Второй пол», в котором феминистка Симона де Бовуар писала: «Причины, по которым девушки решаются выйти замуж, разнообразны: одни понимают необходимость этого шага, других принуждают к нему, третьи знают, что брак для них — единственное разумное решение жизненных проблем, четвертые стремятся к нормальной жизни супруги и матери, но при этом у многих из них в глубине души живет тайное и упорное сопротивление браку, которое осложняет им начало супружеской жизни, а иногда мешает достичь в ней счастливого равновесия».

- Вот отсюда, из далекой давности, – продолжала гадалка. – берет начало страх одинокой женщины выглядеть в глазах окружающих гадким утенком.

И я вновь цитирую де Бовуар: «Девушка может стать членом общества, только выйдя замуж; если она «остается в девках», то общество смотрит на нее как на неполноценное существо. Именно поэтому матери всегда так упорно стремились пристроить своих дочерей. В прошлом веке в буржуазных семьях мнение девушек по этому вопросу почти не учитывалось. Их предлагали потенциальным претендентам на заранее организованных «свиданиях».

А тут пришло время вспомнить нашу отечественную классику, к примеру, «Что делать?» Н. Г. Чернышевского, где хорошо описано, как мать пыталась выдать замуж свою дочь Верочку, в дальнейшем Веру Павловну, непримиримую эмансипированную особу.

Проиллюстрируем: «Верочка, одевайся, да получше. Я тебе приготовила суприз – поедем в оперу, я во втором ярусе взяла билет, где все генеральши бывают. Все для тебя, дурочка. Последних денег не жалею. У отца-то от расходов на тебя уже все животы подвело. В один пансион мадаме сколько переплатили, а фортепьянщику сколько! Ты этого ничего не чувствуешь, неблагодарная, нет, видно души-то в тебе, бесчувственная ты этакая!»

Все эти параллели пришли мне на ум, когда я вынуждена была прохаживаться по магазину, чтобы охранник, который уже начал подозревать что-то неладное в моем тщательном, а потому длительном изучении амулетов и тотемов, находившихся рядом с заветной ширмой, переключил свое внимание на других посетителей культурного центра. Когда я вернулась, то поняла, что чуть не упустила все самое кульминационно-пикантное.

- Почему же современная женщина продолжает следовать школьному правилу «уж замуж невтерпеж»? Страх одиночества, страх оказаться ненужной и осуждаемой, незащищенной и уязвимой – какое огромное количество страхов! А где же место для любви? Его просто нет! Вот и в вашей ситуации так: вы заплутали в дебрях собственных опасений и совершенно забыли, что между вами и вашим супругом должно быть еще что-то, кроме ревности, обиды, непонимания… А все потому, что вы просто оказались не готовы к супружеским будням, ведь целью вашего замужества был сам факт замужества, а не получение удовольствия от совместной жизни с любимым человеком.


- Более того, я вообще теперь не верю, что это может приносить удовольствие. Мне кажется, что женщина в браке, особенно когда она становится матерью, – всегда работница по найму, а мужчина – свободный художник. Меня это раздражает, но и сделать я ничего не могу.

- Почему? Не будьте так категоричны: вы с мужем сами можете придумать правила, по которым будете жить. Если вам не подходит традиционная модель, создайте свою собственную.

- Но…

- Снова оглядываетесь на тех, кто вокруг? Забудьте о них. Начните творить свою жизнь и возьмите на себя ответственность за те правила игры, которые устанавливаете. Вы увидите, что все может быть в ваших руках.
Ну а если без патетики, то я советую вам с мужем пройти курс семейной психотерапии. Это будет вашим первым действием в борьбе со стереотипами, ведь у нас в России обращаться к т. н. мозгоправам пока как-то не принято. К сожалению… А между тем, замуж выходить нужно с устойчивым Эго, если вы, конечно, хотите сделать другого человека счастливым и создать по-настоящему крепкую семью.

«Как это верно! И совет хороший: сначала надо себя обрести, а потом уже лезть к своей "второй половинке" с претензиями и какими-либо требованиями», - подумала я. А психотерапевтические сессии, безусловно, поспособствуют этому обретению: сформируют совсем иной взгляд на вещи, научат прислушиваться к себе, отделять собственные желания от навязанных чужих, помогут осознать то, что ранее было не осознаваемо, хранилось в потайных уголках бессознательного, позволят проработать это и сделать тем ценным опытом, который впоследствии даст старт новой, здоровой, осмысленной жизни.

Ксения Курылева

В качестве иллюстраций в материале использованы работы Харрисона Фишера


Оцените статью:


(Голосов: 3, Рейтинг: 5)


Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :?: :!: :idea:
Защита от автоматических сообщений
 

Читайте также:


Геронтофобия. Почему мы боимся возрастных изменений?
24.04.2009

Волшебная сила ароматов
13.02.2009

Слушать и слышать
12.12.2008

Copyright 2008-2012. Все права принадлежат ООО "ИМПЕТ" inf@impet.ru
Перепечатка материалов сайта разрешается только с согласия администрации.
Работает на 1С-Битрикс: Управление сайтом